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Moderator Florian Weber :

Die neue spannende Gameshow im Ersten wird von dem 33-jährigen Florian Weber moderiert. In der neuen Gameshow im Vorabend des Ersten spielt im direkten Duell jeweils ein Promi gegen einen Zuschauerkandidaten. Gewinnt der Zuschauerkandidat, darf er die 20.000 Euro mit nach Hause nehmen. Gewinnt der Promi, wird für einen guten Zweck gespendet.

Gefragt sind bei dem Duell: Allgemeinwissen, Schnelligkeit, Merkfähigkeit, Menschenkenntnis, Logik, Kombinationsgabe und vieles mehr. Unsere Kandidaten müssen beweisen, ob sie schlauer sind als unsere Stars wie zum Beispiel Jan Fedder, Barbara Schöneberger oder Hannes Jaenicke. Sind sie sogar schlauer als “Mr. Tagesschau” Jan Hofer? Jeden Tag stellen sich ein Star und ein Zuschauer diesem Duell.
Das Spiel

Beim Duell Zuschauer gegen Promi werden zehn Aufgaben beziehungsweise Fragen aus allen möglichen Wissensgebieten gestellt. Wer die Antwort zu wissen glaubt, muss schnell reagieren und buzzern. Wer sich zuerst meldet, darf die Frage beantworten und kann die Punkte ergattern. Aber aufgepasst! Wird die Frage falsch beantwortet, erhält der Gegner die Punkte.

Für Spannung bis zum letzten Moment ist gesorgt. Die Punktzahl, die der Promi oder der Kandidat für eine richtige Antwort erhält, steigert sich von Frage zu Frage. Damit kann sich auch noch in der letzten Spielrunde das Blatt wenden.

ich könnt kotzen!

Nach dem Tod von Robert Enke ruht zunächst der Ball bei der deutschen Nationalmannschaft. Die sportliche Leitung hat das für Mittwochvormittag geplante Training der DFB-Auswahl in Bonn abgesagt. Zudem wurden alle Interview-Termine mit Nationalspielern gestrichen. Die Spitze des DFB berät indes gemeinsam mit der sportlichen Leitung der Nationalmannschaft um Bundestrainer Joachim Löw über eine Absage des Länderspiels gegen Chile.

Kimberley Vlaeminck hat sich 56 sterne in die Fresse tätowieren lassen.
Aber nicht freiwillig. Haha!!
Weil jedes mistgör ja nun ein sternchen täto haben will, will auch die bekloppte alte nen sternchen tatto.
also rennt sie zum tätowierer und will drei kleine sternchen am linken Auge haben.
Als die alte aber eingepennt ist, wacht sie auf und sieht mit erschreckend, dass der tätowierer ihr mehr als drei kleine sternchen in die fresse tätowiert hat und dabei ist die nase zu stechen.

Nun will sie diesen ja verklagen, hoho!

er sagt, dass sie die ganze zeit wach gewesen sei.
Aber die beschwerde das studium zu beklagen sei erst gekommen, als die alte sich in der familie ausgekotzt hat.
was ne dumme! selbst schuld.
schaut selbst wie selten blöd das aussieht.

bekloppte olle

Wie mussten meine armen Augen gerade lesen?
EU: Jeder dritte Europäer könnte Schweinegrippe bekommen.

HAHA?!

Meine Fresse, wen interessiert das abgefuckte Thema eigentlich noch?!

Es sei zu befürchten, dass sich das Virus im Laufe der kommenden Monate verändern werde und deutlich aggressiver werde, sagte EU-Gesundheitskommissarin Androulla Vassiliou der Zeitung “Die Welt”.

Soll er sich doch verändern, vielleicht tanzen und sulen wir an weihnachten alle wie schweine um den baum und fressen uns gegenseitig die kartoffeln, klöse vom leib.

oder auch nicht!!!

qk

Hat irgendwie etwas von nem Mannsweib.

Schoen ist das jedenfalls nicht!

Nur, diese miss köln, wird nun miss nrw sein.
Uaaaaaagh! Armes NRW.

Wer hat ES nur gewählt?!

fast! Die Katze sichert sich mit dem Limetten-Helm.
Ga nich’ ma’ so dumm, das grottige Vieh!

katze

Im Oktober feiert Deutschlands wohl bekannteste und görenhafte bis hin zur legendären Aufklärungs und Tratsch-Zeitung namens BRAVO das satte schrecklich alter von genau 40 Jahren.
Am 20. Oktober 1969, Ausgabe 43 erblickte Dr. Jochen Sommer aus der Gebärmutter der Jugendzeitschrift namens BRAVO die Welt des Papiers, der heranwachsenden pupertärenden Rotzbalgen.

Bravo/Applaus, ihr habt es geschafft eine verkorkste Zeitung in die Welt zu gebären, Bravoende/Applausede.

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Generationen von Heranwachsenden bekloppten und weniger bekloppten Teenagern  hat “Dr. Sommer” über viele Jahrzehnte durch die (nochnichtvorahandene)Pubertät begleitet.
Erschreckende Aussage von Bravo.de

,,Damals wie heute wenden sich Mädchen und Jungen vertrauensvoll an das Beratungsteam, weil sie nirgendwo sonst so offen und unprätentiös Antworten auf ihre intimen und drängenden Fragen erhalten.”

- Lach, ja, Dr. Sommer is’ schon so’n Held.
Sowohl als damals und auch heute, in der allgemeinen Konservativen Zeit ist es ein MUSS sich bei DR. Sommer zu melden.
Es gibt ja auch keine Therapeuten, Psychologen, Freunde oder Frisoere.
Nein!!! Es lebe KING DR. SOMMER!!!

Welcher mit 40 Jahren den Mut und den drang verspürt ….. lass’ ich meine Äusserung nun mal in mir. =)
Okay, mag etwas pervers klingen, aber ist es  nicht pervers genug, wenn man die Vorstellung von einem 40-60 Jahre alten Sack hat, welcher für kleine Kinder den Klugscheisser spielt?! Klingt das nicht ein wenig Pädophil?!
Wer oder was sich hinter Dr. Sommer verstecktist ja noch unklar.
Denkende Menschen können es sich gut vorstellen:
Eine Redaktion mit sämtlichen bekloppten, welche meinen Hobby Psychologen zu sein.
Am Ende rufen die verzweifelten Teenager doch eh bei Jürgen Domian an.

Bei “Dr. Sommer” werden Teenager Probleme und Nöte ernst genommen und nicht bewertet.

,,Die Anonymität und Diskretion, mit der ihre Fragen beantwortet werden, machen den jahrelangen Erfolg von “Dr. Sommer” bei den Lesern aus.”

Deswegen steht da ja auch immer Jaqueline & Chantel (12 & 14 Jahre): (mein Beispiel:)
Jeder von uns hat den Kevin mal geküsst, werden wir nun Schwanger und haben wir nun die Schweinegrippe?

Hier ein paar unwichtige Informationen über das gesamte Hobby-psychologen und Emanzen Team namens Dr. Sommer:

Ein Team von Fachleuten aus psychologischen und pädagogisch Fachbereichen beantwortet damals wie heute die Fragen der Jugendlichen per Post, Telefon und E-Mail. Vier bis fünf Zuschriften werden jede Woche beispielhaft in der “Sprechstunde” veröffentlicht: leicht gekürzt und anonym.

Hab ich richtig gelesen? PER POST? Die wissen aber schon, dass die damit einen Zettel, einen Stift und die Umschlagsausstattung mit der Leck-Mich-An-Und-Bespuck-Mich-Briefmarke meinen?!

Bravo und Dr. Sommer, ein sehr wichtiges und eingeschweiftes Team?

BRAVO und “Dr. Sommer” gehören untrennbar zusammen. Jeder vierte Deutsche ab 14 Jahren antwortet auf die Frage, was er mit BRAVO verbindet, spontan mit “Dr. Sommer” – und das über alle Generationen hinweg. Acht von zehn Personen in Deutschland kennen die Beratungsrubrik und jeder Sechste fühlt sich von “Dr. Sommer” mit aufgeklärt. Das ergab eine repräsentative forsa-Umfrage im Zeitraum vom 21. bis zum 22. September 2009 bei 505 deutschsprachigen Personen im Alter zwischen 14 und 59 Jahren.

Dr. Sommer gehört ja nur deswegen zur Bravo, dmait die pubertierenden Mistbalgen auch eine preiswerte Wichsvorlage haben.
Es ist doch schön, wenn Monika auf Seite 23 ihre nackten Schwabbeligen Kegeltitten zur Show stellt. Direkt  neben Peter, mit seinem 6cm erregten Pillemann. Oder Jessica, die vollbusige gepiercte 16 Jährige neben Georg dem Flaschenkind mit seinen dicken Hoden und seinem Vollbehaartem Penis.

BRAVO-Chefredakteur Tom Junkersdorf: “‘Dr. Sommer’ ist Deutschlands berühmteste und wichtigste Aufklärungsmarke. Keiner bringt mehr Jugendliche durch die Pubertät. Hier werden die Fragen beantwortet, um die sich Eltern und Lehrer immer noch drücken.

Elternund Lehrer drücken sich? Mag vielleicht eher daran liegen, dass Eltern schon mit 5 Jahren ihre Kinder zu asozialen Biestern erziehen, indem sie z.B. Wörter oder Sätze wie ,,Fick Dich” oder ähnliches äussern.
Aber bei den Konservativen Eltern ist das natürlich ein großes Problem, da wird Anna dann mit 12 mit den Bienen und Blümchen im rosa Pflüsch Zimmer aufgeklärt. Falls denn einer vom Bonzigen-Workaholic Elternteil auch zu Hause ist.
Bei solchen Kinder sind die Hobbies auif Platz 1 in der Prioritäts-Skala.
Reiten, Tennis spielen oder Golfen. Ficken? Nein, danke!

Die Jugendlichen vertrauen ‘Dr. Sommer’. Auch wenn wir mittlerweile in einer übersexualisierten Gesellschaft leben, in der immer mehr Nacktheit in TV, Werbung und Internet zur Schau gestellt wird, bleiben die wichtigsten Fragen zu Liebe, Körper und Sexualität unbeantwortet. ‘Dr. Sommer’ muss jede Generation wieder neu aufklären.”

Ich hab irgendwas verpasst. Die Jugendlichen vertrauen Dr. Sommer. Irgendwas muss in meiner vertrauten Jugend an mir vorbei geraschelt sein. Ich glaube es war diese gloreiche Jugendzeitschrift namens BRAVO und ihr Erfolgsrezept Dr. J. Sommer. Yeah! So wirds gewesen sein.
In unserer Jugend hatte man nämlich Pornos á la Blitzillu – das war nämlich viel aufklärender als Dr. Sommer. Man muss nur wissen wie =)

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Die wichtigsten Fragen über Dr. Sommer beantworten Marthe Kniep, Jutta Stiehler und Sabine Kadolph vom Dr.-Sommer-Team.

Das sind dann dann kleine Hobby psychologen, welche zu Hause nichts zu melden haben oder sich beim erstmöglichen Stress gleich die Pulsadern aufschneiden wollen oder sich gleich hinterm Zug schmeissen.

Meines Erachtens die Beknackteste Frage:

Gibt es Dr. Sommer wirklich?
Es gibt laut dem Dt. Ärzte Verlag 310 Ärzte in Deutschland, die den Namen Dr. Sommer tragen. Bei BRAVO hat es nie einen realen Dr. Jochen Sommer gegeben. Der Name war von Beginn an ein Pseudonym – erst für eine Einzelperson, später für ein ganzes Team. Aktuell arbeiten im Dr.-Sommer-Team bei BRAVO drei Beraterinnen und ein Berater bei BRAVO Online.

Zack! das war hart! siehste Bravo verarscht erstmal, alle Jugendlichen.
Warum sollte denn dr. Jochen Bravo Sommer Arschloch eine realität sein, wenn doch alle anderen auch Anonym sind.
hää?! (kopfschuss)

Warum wenden sich Jugendliche an Dr. Sommer?
Oft beginnen Briefe oder E-Mails mit dem Satz „Ihr seid die einzigen, an die ich mich wenden kann…“. Natürlich haben die meisten Jugendlichen ein familiäres Umfeld, an das sie sich wenden könnten. Aber sie wollen sich in der Pubertät mit bestimmten intimen Themen nicht mehr an die Eltern wenden. Sie können sich nicht vorstellen, mit den Eltern über ihre Fragen zu sprechen. Andererseits möchte ein Jugendlicher, der uns schreibt, auch keine Antwort hören, die seine Eltern ihm auch hätten geben können. Jugendliche möchten aus ihrer eigenen Perspektive heraus gestärkt werden und einen Lösungsansatz bekommen, mir dem sie etwas anfangen können. Wir geben ihnen die Antwort, die sie brauchen und zu dem Zeitpunkt, an dem sie danach fragen – ohne erhobenen Zeigefinger, ohne Ausschweife. Es sei denn, ein Leser bekäme Probleme mit geltenden Gesetzen. Dann machen wir ihn darauf aufmerksam.

Schön, wie sie sich es schönreden & wie das Bravo Team sich positiv ins Licht stellen möchte bzw. sich erwzingt die Jugend-checker zu sein.
Wo ist der Eimer zum kotzen?!

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Sind alle Fragen in BRAVO echt?
Diese Frage wird uns nur von Erwachsenen gestellt. Die vielen Jugendlichen, die uns schreiben, uns anrufen oder mailen, kämen nicht auf die Idee, dass „ihre Fragen“ nicht echt sein sollen. Seit 40 Jahren bilden wir auf der „Sprechstunden-Seite“ jede Woche vier oder fünf Zuschriften von Mädchen und Jungen ab. Die Briefe in BRAVO sind ein beispielhafter Querschnitt aller Anfragen, in denen sich die Leser wiederfinden sollen. Die Briefe oder E-Mails werden wenn nötig gekürzt, sprachlich angepasst und anonymisiert. Wenn eine Zuschrift an Dr. Sommer in BRAVO erscheint, hat der Jugendliche seine Antwort längst erhalten.

Diese Frage wird nur von PÄDOPHILEN Erwachsenen gestellt?!
Welcher Erwachsene liest denn das Scheiss Rotzgörenblatt?! Da kann doch was nicht normal sein, wenn man hunderte von Erwachsenen Fragen bzgl. der echtheit gestellt bekommt?!
Die armen Zuschriften werden sprachlichangepasst :(
Schade, ich hätte doch so gerne ein Original text von einem Ghetto Mädchen oder von einem Slang Ghetto boy.
á la ,, Kannsch ficken, wenn meine alde ihre tage hat?” oder ,,Wollt Murat voll krazz sex gegen meinen Willen, is dad erlaubt un so? “
(kopfschuss)

Haben sich die Fragen im Laufe der Zeit verändert?
Sie haben sich sprachlich verändert, aber nicht thematisch. Letztlich auch deshalb, weil sich jedes 11-Jährige Mädchen und jeder 11-jährige Junge die immer gleichen Fragen, aber eben zum ersten Mal stellt.

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Was passiert mit den Briefen und E-Mails?
Wir wissen, wie schwer es für viele ist, ein sehr persönliches Anliegen zu formulieren, gerade dann, wenn es ihnen peinlich ist. Deshalb erhält auch jeder Jugendliche, der an uns schreibt, eine persönliche Antwort. Das ist ein Credo unserer Arbeit. Der Anspruch ist bei der Geschwindigkeit, in der Kommunikation via E-Mail heute stattfindet, nicht immer leicht einzuhalten. Aber bei den meisten Anfragen geht es um schnelle Informationen und Bestätigungen. Nachdem die Briefe und E-Mails beantwortet sind, werden sie vernichtet oder gelöscht. Wir sammeln die Zuschriften nicht.

Natürlich wird sich darüber köstlich amüsiert, wie verblödet die Jugend doch heute ist.
Aber vielleicht wird das Schizophrene Dr. Jochen Fucking Sommer Team auch nur von den Jugendlichen goldhaft verarscht?!
Wer weiß das schon?! Mal ernsthaft, wie ernst ist eine Frage an Dr. Sommer?
Wozu gibt es den abgefuckten Kinder-Pubertäts-Pädophil-Chat knuddels?!

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Nun wird es interessant, nach meiner Frage, ob die Jugendlichen Herr Dr. König Sommer nicht verarschen?!

Wie unterscheiden Sie eine ernstgemeinte von einer nicht ernstgemeinten Anfrage?
Manchmal vermuten wir eine nicht ganz ernst gemeinte Anfrage. Aber bei unserer Arbeit gilt: Besser einen Brief zuviel beantwortet, als einen zu wenig. Das führt manchmal auch zu überraschenden Gegebenheiten: Die Jugendredaktion einer Tageszeitung hatte uns zwei fingierte Briefe als Test geschickt. Aufgefallen ist uns das erst, als die Redaktion uns ein Belegexemplar des Artikels mit den abgedruckten Briefen und unseren Antworten schickte.

Genau, nicht dass sich noch wegen der Ablehnung Dr. Sommer’s die pubertierenden oder erwachsenen Kinder das Leben nehmen.
Jede Frage hat ja seinen Ernst! Gut gehandlet Dr. Sommer Schizo-Team. Etwas aus dem Tupperwaren Hobby Emanzen Abend was dazugelernt und sinnvoll an das Kind gebracht.

Welche Themenbereiche kommen besonders oft vor? Welche Bedürfnisse stecken dahinter?
In den meisten Fragen geht es darum, dass sich Jugendliche über etwas schlau machen wollen, was ihnen passiert ist oder noch bevorsteht: die körperlichen Veränderungen, das erste Verliebtsein, der erste Liebeskummer, der erste Freund, der erste Kuss, das erste Date, der erste Trennungsschmerz und natürlich DAS erste Mal. Jugendliche wollen Unsicherheiten klären, Kummer und Ängste loswerden, gut vorbereitet sein, einfach Bescheid wissen!

Aus Bravo lernt man und Bravo macht deinen IQ sehr schnell schlau!
Bravo zeigt dir die Menschenkenntniss, auch wenn du erst 12 bist.
Bravo schenkt und reicht dir an Erfahrung, damit du diese niemals im Leben erleben musst.
Bravo ist dein Freund und Helfer in der Not.
(verbeug)
GAGA GAGA GAGA GAGA!!!!

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Wie alt sind die Fragenden und hat sich das Alter über die Jahre verändert?
Die meisten Anfragen bekommen wir aktuell von Mädchen und Jungen im Alter zwischen 11 und 16 Jahren – seltener von jüngeren oder älteren. Wir haben im Vorfeld des Jubiläums in den „alten“ BRAVO-Ausgaben geblättert und festgestellt, dass sich das Alter der Jugendlichen, die sich ans Dr.-Sommer-Team wenden, nicht verändert hat. Auch im ersten Jahr der Beratungsrubrik sind Briefe von Mädchen und Jungen im Alter zwischen 12 und 19 Jahren in BRAVO veröffentlicht.

Wäre doch schlimm, wenn Bravo die Wahrheit bekannt geben würde.

Sind die Fragen der Jugendlichen tabuloser geworden? Gibt es Fragen, die einer Zensur nicht standhalten würden?
Eine moralische Zensur von Themen gibt es bei uns nicht. Wir erhalten hauptsächlich Fragen von Jugendlichen, für die das Thema Liebe und Sexualität völlig neu ist. Ihr Interesse ist also größer als ihre Erfahrung. Zudem geben wir Jugendlichen keine detaillierten Anleitungen, sondern ermutigen sie, selber rauszufinden, was ihnen gut tut und Spaß macht – auch in der Sexualität. Wichtig ist, ihnen zu vermitteln, dass (und nur das) erlaubt ist, was allen Beteiligten gefällt. Wir machen ihnen Mut, „Nein“ zu sagen, wenn sie sich unter Druck gesetzt fühlen. Das Aufzeigen der eigenen Grenzen fällt vor allem vielen Mädchen schwer.

Jugendliche sollen also selbst herausfinden, was ihnen gut tut und spass macht?!
Stimmt, dank Dr. Sommer gibts anscheind viele 12-14 Jährige Schwangere Mädchen!

Ich finde Dr. Sommer klasse.
Und ich Gratuliere dem hoch explosiven und grandiösem unehrlichen DR Sommer.
Hipp Hipp Hurra!!
Auf dass, dass ihr bald abgeschafft werdet.

Vielen Dank.

Wie kann man nur so ein gestörtes Hirn besitzen?
Am WE wollte ein holdes Weib – von sagenhaften 19 Jahren – mit ihrem Mazda ihre Freunde von einer Party abholen.
Ihre Kackkarre parkte sie im Hof. Als sie nach etwa 10 Minuten wieder rückwärts auf die Straße ausfahren wollte, überfuhr sie DirNixMirNix einem angesoffenen Jugendlichen von genau 16 Jahren. Dieser Vollidiot hatte sich in der Zwischenzeit unbemerkt hinter ihre Karre gelegt.
Anscheind wollte er sich nur ,mal eben’ aufwärmen. Spast!

Deutschland deine Teenies, ihr verblödet immer mehr.
Schön, dass wir dann etwas zum amüsieren haben.

Nachdem das Gollumkind Falcon Heene (6 jahre) ins fast nahezu Nirvana schwebte, können alle mitleidenen menschen tief durchatmen. mist xD

Gollumkid

Das Gollumkind steht wieder mit beiden Hühnerbeinchen auf den Boden in Coloradi (USA).
Anfang hiess es, dass das arme Gollumkind aus der Gondel geflogen sei.
Dies ist aber nicht so gewesen, denn das kleine Gollumkind hat sich verängstlich in allen vier Ecken der Garage seines Elternhauses versteckt. Quasi nach dem Motto: ,,In allen vier Ecken soll liebe drin stcken” oder  ,,Eins zwei drei vier Eckstein alles soll versteckt sein” gut, lassen wir die niveauvollen zynischen Wortsaetze und kehren wir zum ernst der Lage zurueck. Aber vorher noch eine Runde Mitleid. ..OH!..

Tja,  ich finde, dass Eltern ihre Kinder immer mehr experimentieren lassen sollten, damit es noch mehr kleine Einsteins und Helium-Ballon-Opfer-Kinder auf unserer schoenen und brillianten Welt gibt. Wobei ich dabei erwaehnen muss, dass er diesen Ballon NICHT selbst gebastelt hat.

Er war eher das verdorbene Rotzgör, welches von seinen Eltern weglief um keine Tracht Prügel zu bekommen, wenn man auch nur Ansatzweise etwas anfasst, begafft oder anhimmelt, was man nicht darf.
Auch in Amerika sollte es Schilder á la Eltern haften für ihre Kinder! geben.

Ich hab grade mal ein neues Schild angefertigt:

Betreten des Ballons verboten!

Und da die Eltern so dämlich waren / sind und dachten, dass Ihr Gollumkind in der Gondel steckt, haben sie einen Megahype in der ganzen bekackten Welt erworben.

Glück für uns, nun  durften wir ein seltsames verängstliches Wesen auch mal  kennenlernen.
Da lacht das Herz, das macht Freude, so könnte es weiter gehen…
Bitte nicht.

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